S(he) be(lie)ves ; S(he's) br(ok)en.

¿Querés probar amor? Dicen que es dulce depende quien lo coma.

Nunca probé ni una cucharada del amor, porque sé que una vez que estará en mi boca, sabrá mal. Es un miedo que tengo. Temo probar esas cosas que he escuchado hablar que no son muy deliciosas ni placenteras de saborear. Uno piensa 'lo escupís o lo tragas y ya está'. Hay una diferencia entre escupir y tragar. Cuando lo escupís, tu panza tiene el placer de no haber probado esa pequeña porción, tomás un vaso de agua y ya está, chau problema. Cuando lo tragás, tenés que sentirlo como pasa por tu garganta y como forma parte de tu cuerpo. 'Lo tragas y ya está'. Siempre va a 'ya estar' o 'ya fue'. ¿Quien sabe si esa porción fue la mas amarga y asquerosa que probé en toda mi vida? El amor es algo por el estilo, depende quien es el que toma la cuchara y lleva adentro de su anatomía aquella porción. Poniéndome de ejemplo, temería probar algo como eso. No quiero sentir ningún amargado sabor, ni tampoco quiero que mi estómago tenga algo que no me guste. Supongamos que mi panza es mi corazón, y que esa porción son pequeñas personas, y que mi boca son las puertas que se abren, las que dejan pasar a las personas por este órgano/estómago/corazón. Esta persona entra, no me gusta... ¿la escupo? ¿la trago? ¿la mastico? no. Dejo que explore totalmente mi ''estómago'' hasta el punto de quedar nauseabundo y vomitarlo. Una vez después de vomitarlo necesito una aspirina, un remedio, algo que alivie a mi doloroso estómago. Esa aspirina sí... te puede aliviar,  pero puede fallar como fallo esa porción en tu cuchara, esa pastilla puede ilusionarte haciendote creer que te sentís mejor, lo demostrás con una sonrisa, ''mi estomago ya no duele más, tome este remedio y me siento mejor'', podés vomitar nuevamente porque la pastilla no causo mucho efecto. Esa pastilla es la que tiene que tener como elementos, comprensión, fidelidad, y que te cosquillé tu estómago/corazón/organo cuando estés tirado en el suelo, agonizando de dolor. Cuando sientas que la pastilla hizo efecto verdaderamente, es porque te curó del todo, tus heridas estomacales se desvanecieron, pero no te garantiza la victoria, el 'estar sano por siempre', puede ser temporal. Pero debería probarlo..., en este instante, ahora mismo, ya.

Nevermind, I"ll find someone like you, I wish nothing but the best for you too. Don't forget me, I beg, I remember you said 'sometimes it last in love, but sometimes hurts instead'.

Fiestas de 90.

En el día de ayer, asistí a los (lo que van a leer a continuación, no es joda) NOVENTA años de la mamá de mi tía. '¿No sería tu abuela?'dirán. No, no lo es, de ser así, diría mi abuela en MAYUSCULA GRANDE NEGRITA, ya que estaría orgullosísima de que mi abuela llegue a los noventa. Esto es así: mi mamá tiene un hermano, ese hermano tiene una esposa, esa esposa tiene una madre, la madre de la esposa del hermano de mi mamá en el día de ayer cumplio NOVENTA años. Y estaba invitada toda la familia. Utilizando la palabra 'toda' me incita a hacerles referir que en la casa de mi tío no había MUCHOS grupos, eran tres: los borrachos con guitarra en mano intentando afinar la canción 'zamba de mi esperanza', pretendían que su versión iba a ser mejor que la original pegándose unos agudos cuando no se correspondía al estilo Leona Lewis en la canción 'a moment like this'; pero podemos ver que no hay punto de comparación entre esta cantante y 19 personas sentadas alrededor de una mesa cantando a viva voz folklores de su época en el jardín, adentro estaban los que podemos llamar 'tímidos' que incluía a la señora que limpia (?????????????) que después se cayo del pedo que tenía (AJJAJAJAJAAJJAAJ) su bisnieta, la madre de la bisnieta de la señora que limpia que se llamaba Olga (AJAJAJAJA X 2) (soy conchuda con los nombres feos), otra mina de 16 y otra de 14 (ellas estaban normales, la anormal fui yo vestida, está bien, quizá exagere como fuí vestida, pero sucede que mi mama me rompió las bolas a tal punto que me tuve que vestir como si fuese a desfilar al  Paris Fashion Week, mas o menos, pero según los coments de todos 'que linda!!!' y yo con mi sonrisa cerrada y achinando los ojos, 'gracias') y después viene el tercer grupo: Loli con su hija bebe de dos meses que, pobre, se fumó todo el olor a pucho. Realmente hay gente que no entiende que a los bebes les hace mal, anyway..., estaban ella, Solcito, Mati (mi primo), mi papá quejandose del pelotudo del novio de la prima de mi mamá, y esta bien, tiene razón. Darío es un pelotudo. Esta todo el tiempo 'jujujujujuju' y como que... no, a ver... NO. Empezó a hablar de que día empiezo las clases, 'Dani, (asi se llama mi papá), fijate en tu calendario cuando empiezan'... sinceramente, hay que entenderlo, carece de cerebro y de facha, de facha más que nada. La tía Ani no se como se pudo casar con eso, además como dice mi papá, persona con la que me quedé toda la noche sentado en una ''cama'' criticando a los invitados, mi tía es linda, el chabón es un calculín de cuarta, usa lentes de 1983, los pantalones hasta la garganta, tiene el corte que tenia en 2004, terrible... matenlo. Zulema, una grande, mi tío el mejor, le hizo un video con la canción de Sandro, ese fue el mejor momento de la noche. Zule, te queremos. ¡Vamos por otro noventa años mas!

-Cosas de facebook bizarras-

A veces tengo ganas de nada. Pero definamos ¿que es la nada? "¿Que andabas haciendo? Nada" Ponés 'nada' porque te da lija escribir lo que estabas haciendo. Poner 'nada' cuando hablas con otra persona, lo hacés para cortar el mambo de lo que estan hablando, es un 'no me jodas, no tengo ganas de hablar con vos'. ¿Me vas a decir que si el amor de tu vida te pregunta '¿que hacías?' le vas a poner nada? NO. Le pondrías 'Ay, la verdad que ahora estoy re cansada porque hice plim pum paf pem, porque empecé a hacer X actividad'. Y es así.

Otra cosa es si le hablás a tu novio, ¿como te contesta?. Véase el ejemplo: 'Gordooooooo (L)' 'Camiii'. (Nunca me pasó porque no tengo novio ni nada por el estilo, pero que te pongan eso es lo mismo que te pongan 'la verdad es que tengo la mismas ganas de hablarte como de tirarme de un paracaídas en silla de ruedas, pero te contesto porque sos mi novia y se supone que nos queremos'. ¿O miento?

También es irritable que te hablen al chat de facebook, para que pongas un like en sus fotos de perfil. ¿Y que si tenes tres likes? ¿te vas a morir, o todos van a pensar que sos horrible? De todos modos, hay que admitir que para pedir MG en sus fotos de perfil, son feos y necesitan que la gente crea que, al ver su foto, diga 'Wow, tiene muchos likes, es muy lindo'. Conozco cada bagallo que tiene 100 likes en sus fotos, no sé si lo ponen de lástima, o para cagarse de risa. No es envidia, se los aseguro, pero en serio últimamente la gente no esta muy loca, la gente esta muy ciega.

También, saca de quicio, aquellos que nunca en tu vida hablaste y te ponen 'Hola' a la perfección escrito. Dicha persona es la que tiene una foto de perfil con la foto de su cuadro favorito en la que no figura el, sino figura la hinchada,  y tiene tres fotos más. La tercera de seguro es una fea de el, sacada con el V3 y lentes de sol a lo 'Matrix' en el living de su casa, donde en el fondo se puede ver el brazo de la mamá, o el padre comiendo, o la hermana descalza viendo 'Bien de verano' por Magazine. 

San Valentín.

Corazones volando, purpurina, osos de peluche, abrazos, angelitos alados. ¿Explotó Rincón de Luz? No: se trata de San Valentín, esa fecha especial que hace a los solteros darnos cuenta de que estamos más desubicados que Zulma Lobato en el Paris Fashion Week.


Después de un verano de soltería agitada, donde nos creímos unos genios porque fuimos a la playa "sin ataduras" y nos cogimos cualquier cosa que tenía pulso, llega el 14 de febrero a demostrarnos que hay gente en pareja que también la pasa bomba. Y no sólo eso: les encanta demostrarlo.


Atendeme una cosa: yo no tengo ningún problema con la gente que se quiere, ¿pero hace falta tanta demostración? Los novios se ponen sumamente pelotudos en esta fecha. Andan por la calle dejando una estela de brillantina al mejor estilo Nyan Cat y se emocionan como si uno de ellos hubiera vencido un cáncer después de una larga lucha. ¡Calmate, enferma!


Los ves en el restaurant, comiendo de la mano. ¡De la mano! ¡Ni siquiera pueden agarrar los cubiertos, retrasados de mierda! 


Los ves abrazados en el cine, dándose pochoclo en la boca. Por Dios, cada tanto uno estornuda porque el otro, en la oscuridad, le metió un pochoclo en la nariz.


Los ves en el colectivo, uno encima del otro, haciendo poses rarísimas, en una suerte de reproducción viviente del Guernica. Get a room!


No sé si lo notaron, pero algunos novios también se hablan entre ellos como mogólicos: ¡Mi bubu, me duele la pancis! ¡Mamor, dame un abacito! ¿Qué son? ¿TELETUBBIES? ¡Cordura, por favor!


Que la gente se quiera es importante, pero más importante es que no pierdan su condición de seres humanos en el intento. No hace falta que utilicen una fecha del año para andar excitados por la calle como animalitos en celo, sobre todo porque a nadie le interesa. 


El grupo de los solteros y el de novios tendrían que hacer un pacto de convivencia mutua. Mientras los solteros dejamos de quejarnos de San Valentín, ellos pueden dejar de comportarse como si estuvieran poseídos por Barney, el Dinosaurio.


Sin embargo, aquello es tan sólo una utopía y no creo que pase nunca. Sobre todo, porque a los solteros nos resulta hermoso quejarnos del 14 de febrero, a sabiendas de que vamos a pasar la noche con un tazón de helado, Cuevana, y si las cosas se ponen hot, con nuestra mano.


Por lo menos me voy a dormir con el consuelo de que nadie ha muerto de sanvalentinitis, y con la esperanza de que a esos novios empalagosos como sopa de dulce de leche les de, al menos, una diabetes fulminante.


Buenas noches.

Fucking Valentine's Day. 

Cosa de boliches.

Quiero hablar sobre una cosa. Sobre los boliches. Más que nada sobre la gente que habita a los boliches. Vamos a hacer de cuenta que tenemos que elegir uno. Convengamos que si vamos a elegir un lugar, hay que tener en cuenta que el nombre no puede sonar grasa. Véase el ejemplo: ''Hollywood'', ''Joya'', ''Rimbo'', ''Diversión''. Tiene que sonar : ''Rumi'', ''Cronos'', ''Mandarine'', ''Ink'', ahora.. hablemos de los integrantes de cada bolichín. Siempre estan los de siempre. La puta villera que se puso algo cortito para calentar a todos mientras menea su culo cerca de su miembro y abre la boca. Ya esta acostumbrada saben por que. No voy a aclarar. Después estan la banda de gomas, los 'E AMIGA TE DA PA UN TRANSE CON MI AMIGO?' y el resto de sus amigos gomas bailando alrededor a lo goma, después estan las chetas que bailan formando un circulo, girando solas creyéndose hermosas. No faltan los de 24 años vaqueteados que piensan que ponerse un pantalón blanco y gel en el pelo va a quedar bien... Despues estan los que estan de novios y van juntos, eso me gusta. Da ternura. Esta bueno ir a un boliche sabiendo que va el pibe que te gusta, porque sabes que no te vas a quedar sola. La cosa es... ¿cómo acercarse? si te saluda y se te va, CORRÉ TRAS EL. Decile, che vamos a tomar algo, el flaco no activa porque es cagón, lo comprobé. El hombre es cagón. Se la da de donjuan, pero el hombre no tiene muchos huevos. Mujeres, ya no existe mas lo tipico del histeriqueo, ahora es al reves, en algunos casos. Finalmente es eso. Ahora vienen los consejos:
-Ropa apretada, garpa, pero controlate, no te pongas demasiada puta, pueden llegar a creer que sos zorra.
-No te pongas excesiva sombra blanca, podes quedar como una villera.
-Nada fluorescente, nada.
-Out pantalones blancos en la mujer.
-No a las sandalias romanas.
-No a las camisas cuadrillé combinadas con jeanes.
-No a los jeans

Una vez más.

Ya se que siempre arruino todo, pero nunca me doy cuenta, justo a tiempo lo desarmo para seguir con la historia que nunca nunca se acaba (cómo un loop interminable). - FC.

Do you love me?

Acércate, no muerdo. Felicidad, orgullo es lo que soy capaz de entregarte. El amor es algo que me falta, corazón, y veo que sos mi media naranja. Agarra mi mano, y viví la vida conmigo. Quiero que seas mi noviecito y también mi amigo. Contarte mis secretos, escuchar tus consejos, que me robes besos, sin histeria, sin vueltas, sin miedos.