friENDS

No quiero, no quiero la misma situación de siempre, mamá preguntándome por ellas, por las que creí que eran mis amigas. Es raro, duele, cuando hablan de ellas me duele. Duele tener que ignorarlas, duele tener que hacerme la que no vivimos nada juntas y que nuestro orgullo es mas fuerte que cualquier otro abrazo que nos dimos en el pasado, duele todo, duelen. No sé que nos separo, no fue ningun chico, ni nada de esta etapa, fué.. el darse cuenta de las diferencias. Yo siempre de chiquita predije que X era mala, vivía peleandome con ella y teníamos pocas cosas en común, era mala, y todos me lo decían, pero bueno, yo la seguía, la seguía porque... era una de las únicas con las que podía estar. Estaba rodeada de falsas que me hacían lindas sonrisas, mentira, había solo una falsa, SOLO UNA MENTIRA, y era X. X nuncá me cayó, pero J, K, L y M digamos que sí, que eran divinas, y que nos reíamos siempre y que nuestros abrazos eran hermosos. Pero... las vueltas de la vida ¿no? Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero yo siempre supe lo que tuve, y lo perdí y me alivié y me apaniqué de algun modo u otro. Aliviar porque me saqué a X de encima, pero apanicar porque, por mas que duela, no quiero perderlas. No quiero recordarlas. No sé como acercarme y el mejor consejo es "hace lo que vos creas que es mejor". De bronca dije cosas que no quise, y prometí no volver a estar con ellas. Hay veces que las recuerdo con cariño pero ellas siempre están, lejos, pero están. Sonriéndome timidamente con la confianza un poco perdida entre los pasillos de su orgullo, pero están. Y eso es bueno. 

y debo suponer que no va a leer esto, debo suponer...

Debo suponer que ya todo este enriedo con olor a engaño se esta desenrendando, debo suponer que todo esto de que 'ahora somos amigos' y que 'nunca hubo una chispa que causó fuego alguno' es gracias a mi, deduzco, noto, me doy cuenta de que estoy desesperada y por eso estoy con lo que estoy, con nada, con LA NADA misma, no quiero decir "soledad", suena muy poético y yo no soy tan profunda, de hecho no soy profunda, pero bueno, hola.. vengo acá a descargarme sin putear para quedar como una "dama".

No quiero entrometerme ni engancharme de vuelta con este ser humano que, más que ser un humano, es la mentira con dos piernas y un par de brazos, es un engaño, es una ilusión. Existe, lo toco (y vuelo cuando lo toco), pero a primera impresión parece "el principe de sueños, el padre de tus hijos, tu principe de cuentos" y termina siendo alguien con quien terminas hablando porque te enamoraste y terminás atras de el, mientras éste juega a tus espaldas, te mínimiza, se hace desear, y después te salta con algun que otro chamuyo berreta pero vos morís porque ya estás hasta las manos. Sí, la historia de mi vida.

Conozco TODO truco de el, se los puedo asegurar. 

Happy Birthday Gau!

¡Felíz cumple Gauchiiiiiii! Llegaron tus 16. No sé que decirte más que un GRACIAS enorme por todo. Por escucharme, bancarme, levantarme el humor, compartir risas, chistes y verguenzas conmigo, en fin por las mil y un cosas que hiciste por y para mi. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pasó ya que formas parte de las personas mas valiosas en mi vida, y lo hiciste en muy poco tiempo porque tenés un toque mágico que te hace tan... Gau, tan vos, tan unica e irrepetible, tan de fierro, tan desastrosa pero hermosa por donde se te vea. Viendo mas de cerca la parte en que te dije "compartir risas y verguenzas" vale aclarar que no se me borra de la memoria (y creo que nunca se me va a borrar) haberte visto bailar Judas en vivo y en directo a las cuatro de la mañana junto a los integrantes de la trilogía con unos cuantos tragos encima, también vale aclarar que no me olvido de la vez que bailamos Culisueltas (¿como olvidarlo? si ese chiste está plasmado en un video SUBIDO A UNA RED SOCIAL DONDE NOS VIÓ EL 80% DE AVELLANEDA) ¿te das cuenta? ¡No nos importa nada! Que lindo que el destino te haya puesto en mi camino, Deigor querida! Reitero: sos de lo mejor que tengo. Pasalo como te lo mereces (increíble). Te amo potri, siempre juntas.
Kemi.

Viernes. 3:30 a.m. No sé que mas ampliar, pero esta semana fue una semana ¡FUF! dura, sí. Durita. No comi mucho, exceptuando ayer y hoy, lo que equivale a mis kcal semanales. Éstem, salí. Salí con alguien. Y.. no sé. No siento una "conexión", aunque me han dicho que el está re enganchado. Hablando desde lo más profundo de mi, (que goma estoy), no lo quiero lástimar. Posta. Cómo que... me pongo en su lugar, y sé.. sé que sería horrible, pero es que no es mi estilo, mi tipo. (No se cual es mi tipo). Lo peor es que sigo colgada con éste, con el otro. No voy a detallarlo. Pero no sé que hacer para que salga de mi hueca cabeza, onda ¡chabón, salí, me estás jodiendo! En fin.. por otra parte fue floja, relajante, linda, placentera, y llena de colores. Mis dos platónicos me hablaron <3. Gorgeus! Pero nunca me va a hablar el que encabeza la lista de mis platónicos. (¡siempre me faltan cinco para el peso! PUCHA). Y con respecto al especial, al único, al principe de cuentos, al padre de mis hijos (?) (no), eeeeeeeem... no sé, no hablo con el hace fffffffuf, 100 años, ponele. No sé. Supongo que debe estar en otra, (jaja, re gracioso, siempre lo agarro estando en otra jaja jaja JAJAJ JAJAJAJAJAJA no.). Anyway, ahm.. Oh, sí! (¿que me pasa?) ¡¡¡¡¡¡¡¡ESTOY MÁS FLACA!!!!!!!!!!! Sí. ME LO DIJERON COMO 5 PERSONAS. Ché, tenía re abandonado el blog, pobrecillo :'(. Bueno, ché. TENGO LOS RE PROBLEMAS A ESTAS HORAS, HASTA HABLO CON EL "¡¿". Bye, bye.

Cosa linda me trajo la vida que no necesito nada más. (...) ¡no sabe y no sabe la alegría que me da!

Solcito lindo, te quiero mucho.

Lo encuentro todo en su sonrisa. He sentido en la vida mil emociones distintas, pero juro, ninguna llegó tan lejos en mi alma. Es el ángel que le escapó a Dios, de las manos y a la tierra ha venido a parar; es peligroso mi mundo pero te voy a cuidar. El hombre que nadie se ha imaginado me encierra en su sitio encantado. 

#RISA

"When you smile, the whole world stop's and stares for a while, 'cause girl, you're amazing just the way you are".

Sexo Sentido: the Trilogy's beggining. GSC.

Quiero comentarles que todavía no me olvido de esta noche. Esta noche en Palermo Deep, fue un NOCHÓN (#nochon #palabrasdeboluda).  Bascilé (#bascilé #quemepasa) como una hija de pú, Gau se clavó dos tequilas y lloró como una yegua diciendome "Mi ex no me quiereeeeeee!!! *apoyandose brutalmente en mi hombro*" yo le decía "Ay, Gau, me tirás el pelo" y ella "NO, PERDON, PERDON". Jajajajaja, muy divertido todo. Solana en una esquina chapando (#chapando), y Gau con un amigo del ex en pedo, (ambos estaban en pedo) y yo ahí, colgada, hablando con algún que otro "conocido" de la fiesta. Bailé "una cinta en tus cabellos" con un desconocido. Se me tiró un gordo y un goma. Bueno, así sucesivamente all night, hasta las 4.00 a.m ponele, hasta recibir un Pin de Alan diciendo "hacé que nos dejen pasar, Porto es una mierda". Alright, dear Alan. Yo fui con el de seguridad, les dije que era mi novio, y quería que pase, pero no me dejaron. Cuestión, salimos nosotras afuera. Gau en pedo dijo cosas QUE NO TENÍA QUE DECIR, pero bueno, es ella, y es así. Entró a bailar Judas en pleno Palermo, Solana y yo haciendo sociales con un par de batichurros que querían monedas. Y despues... Jorgito. Sí, quien nos sacó la segunda foto. Y la tercera se la sacó el porque quería hacernos una joda. Hay que comprender que estaba ebrio. Luego de tanta foto y tanto aliento a alcohol, fuimos a la YPF donde Gau se pegó la caída historica. La cosa fue algo así.
Alan: "Gau no está mas en pedo porque no da el tiempo"
Gau: "JAJAJAJA, CALLATE ALAN YO NO ESTOY EN PE*se cae*"
*Risas* *muchas*.
Great night! Awesome night!

¡Tuya siempre! Te amo con la vida.

You're the other side of the world to me.

"(...)Pero nos rendimos facilmente, estás lo suficientemente cerca para verlo.. eres el otro lado del mundo para mí."

"Ask yourself the question... where are you now?"

Dicen que es de fracasado bajar los brazos sin tener esperanzas. Bueno, he aquí yo. Las esperanzas se me fueron, la paciencia se agotó y el "no pasa naranja" pasó a ser suprimido. Todo se dio vuelta. No pude contra su orgullo, fue una dura batalla; a veces cuando tirábamos de la soga éste y yo, ganaba yo, ¡les juro que sí! No sé como no pude llorar, no sé como me contuve al ver esa imagen. No puedo concentrarme en nada. Ahora empecé a llorar, (que mina estúpida). Bueno, descarga. Ay, soy una goma bárbara. Es que.. no se. Es un ilusionista, un mentiroso, y yo lo disfrazaba de platónico, de principe azul. Confié en el, sin condiciones. Me entregué el alma, me dió seguridad. Ustedes no se dan una idea de lo que me hacía este simple muchacho. La dependencia de humor no tiene que ser de el, NO CORRESPONDE. 

Cuando a mi lado estás, me invade el buen humor, me da frio y calor, siento que el agua no me moja. Cuando a mi lado estás, todo el planeta se hace corto, y en un rincón de mi sofá, puedo viajar. Cuando a mi lado estás... yo vuelo. 

¡Placer estar desnuda!

Hay una diferencia entre ellas y nosotras. Empecemos porque ellas no son ellas y nosotras si somos nosotras. ¿Me explico? Ellas son otras. No son más que un simple disfraz. Un disfraz negro y lleno de glamour, pero debajo de ese disfraz (yo las he visto) tienen una corbata (formalidad), pantalones verdes (chistosos), camisa (simpática) y un maquillaje hermoso. Payasas lindas. Bonitas y radiantes. Hay veces que la gente se confunde al cambiarse.  Simplemente no se pone a la moda. Pero, en lenguaje de rubia hueca, están totalmente OUT.  ¿Desde cuando? Fueron a un probador y no me avisaron ni cuando entraron ni se fueron. Corrieron a la calle a presumir su nueva ropa esperando la aceptación de todos. Tenían la aprobación de la gente, pero no de nosotras. Ahora que nos nombro, definámonos sin salirnos de la raya. Somos un desastre, pero con nuestra verdadera ropa, no perdemos el glamour natural (ja ja), y nos ponemos lo primero que vemos. Pero compartimos risas. Y el mundo nos quiere. ¡¿Saben que es lo mejor?! Que nos quieren COMO SOMOS. Desnudas de alma. ¡Placer!

"Y no puedo comprobar si lo nuestro es verdad, y no puedo soportar tu brutal vanidad" - Fabiana Cantilo.

Te olvidaste que juramos para siempre estar unidos.

Sos el único capaz de dibujarme una sonrisa. El único capaz de hacer que se me venga una bandada de mariposas en el estómago cuando estás a punto de venir. El único capaz de convertir cada día en cielo o en infierno. Sos la única canción de todas las estaciones. Agarrate de mi bien fuerte, necesito tu amor. No quiero vivir haciendo la guerra, me encanta luchar por vos, pero todo tiene su fin. Y el fin es acá. Y terminamos por varias razones. Porque yo no era tu canción de todas las estaciones ni la única de provocar mariposas en tu estómago, y tampoco convertía cada uno de tus días en cielo o en infierno. Estaba inflando un globo de esperanzas, pero tu orgullo e inmadurez fueron el alfiler que lo desinflo instantáneamente. Lo sigo inflando porque quedan un poco de esperanzas en mi bolsillo. Queda amor y sobra confianza hacia tu persona. Y creo que siempre tu sonrisa me va a venir a visitar en la mente. Inútil, digo 'visitar' como si nunca viniese. Habita siempre. Se mudó permanentemente, a menos que venga alguien que se quiera mudar y estamos. ¿Estamos? ¡Maldita costumbre de incluirte cada vez que me incluyo! No existe un 'nosotros', un 'estamos'.  Está muy mal implementado el 'amos'. Hasta aca llegue (mirá no use el 'llegamos'). Y perdón por nunca haberte expresado nada. Y te perdono por haberme mentido e ilusionado. Total, una vez más ¿que mas dá?

Creá a tu pareja ideal.

¿Que mejor idea que proponer a tu pareja ideal un viernes a las 10.05 p.m escuchando 'Antología' de Shakira? Ah. Escribir acá.
COMENZZZZZZZZZZZZEMOS:

-Es esencial el buen perfume. Paco Rabanne.
-Está prohibido el Kevin.
-Exceso de Axe en Chocolate. Para mí, es riquísimo.
-Escencial tener las VANS.
-Un chupin de color. Garpa. Moito.
-Que use el 'tkm' en chiste suma, por más que parezca una estúpidez.
-Pestañas largas. Bien largas. Ojos claritos.
-Cejas depiladas.
-Digámosle NO a la típica camisa celeste y blanco rayada.
-Me encanta que escriban mal en joda.
-Que no sean villeros y no repitan todo el tiempo cosas como 'chupame la pi' o derivados. Con tres veces alcanza, sobra y es excesivo.
-Tiernos. Sí. Pero no tanto. Se convertirían en goma.
-Mensaje después de haber pasado la noche.
-Miradas. Que te mire. AYTSAKFDKJGFD.
-Espalda linda. Marcada. Bien de potro.
-Que te pague, algo. No todo. Algo.
-Que tenga voz de potro.
-QUE SI TE DIGA TE QUIERO, QUE LO SIENTA EN SERIO. 

What about us? What about everything we been throught? What about trust?

Bueno, el sí me importa. No le puedo mentir a nadie. Me importa, y por más que hayamos perdido la relación lo sigo queriendo igual que siempre, igual que hace un año. Compartimos risas, caricias y abrazos, besos... hermosos momentos, en resumen. Pero sé ve que a el todo esto le importo lo que a mi me importa la vida amorosa de mi profesora de Historia (un carajo). Siento que el único hombre en el que puedo confiar ciegamente es en mi papá. Cómo cuando era chica. Mi abuelo me decía 'sos mi reina en colores' y le dije 'te quiero hasta el cielo' y ahi le regalé toda mi confianza. Mi abuelo se fué. Se murió. Ahora queda mi papá al cual lo amo con todo mi ser. Pero, no sé si estoy lista para sentir cosas, ni para enamorarme, aunque algo en mi me diga que si, que estoy perdida porque ya estoy gustando de otra persona. Lo principal es regalarle la confianza, lo cual me cuesta un mundo.
              Tampoco quiero demostrarle lo que siento, siento que voy a quedar malparada porque a el le deben gustar miles de chicas mas, mucho más lindas, mucho más cerradas, más tímidas. Uno dice que si no arriesga nada, pero que si arriesga puede llegar a morir de amor. Yo prefiero quedarme callada viendo cómo pasa de boca en boca en otras mujeres. Agarrando cinturas '60', viendo como le dice a todas 'sos única', salir a bailar, tomar alcohol y usarlo como excusa de todas las cosas que hizo. Cómo la mayoría de los hombres.
No quiero que crea que estoy enamorada, lo cual no es verdad. No, no lo estoy. Estoy algo así como confundida, fría y con ganas de abrazarlo. Nunca se va a poder porque nunca se va a dar cuenta, porque nunca vé mas allá de sus ojos. Nunca le voy a decir nada. Me voy a cerrar para siempre en mí, y que sea lo que mi suerte quiera.

Remake del blog. Lo necesitaba. No es lo que quería, pero tiene mucha más vida.

                        And she"ll never know you're story like I do...

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Si hacemos un balance en lo que va del año, está siendo bastante bueno. Con amor, bueno, nada por aquí, nada por allá, pero en algun momento, cuando los espectadores menos lo esperen, me va a salir un conejo de la galera... o al menos tengo mucha fé en que eso pase... o al menos creo que tengo fé. Con la amistad, mejor no puedo estar, recogí a las mejores personas que se toparon en mi camino y son mi oído preferido, mi paz y mi locura, son mi todo, son mi vida. Con el colegio ando bien, que se yo, zafando, raspando. Mucho siete y ocho junto. Alguna que otra baja. Phisik y Matemática siempre me van a costar por el hecho de que soy una Santos y que, por generaciones, nos costó mucho a nuestra generación lograr entender tantos números y letras mezclados. En fin, lindo año, que prosiga así y todo siga igual. Nada y nadie cambie. 

You belong with me - Taylor Swift.

'I'm the one who makes you laugh, when you're about to cry. I know your favorite songs, and you tell me about your dreams, think you know where you belong? think you know that is me? Can't you see that I'm the one who understands you? Been here all along... so why can't you see you belong with me?'

'Soy la que te hace reír cuando estas a punto de a llorar. Se de tus canciones favoritas, me contas tus sueños, ¿pensas que no se adonde pertenecés? ¿pensas que no se que pertencés a mi? ¿No podes ver que soy la única que te entiende? ¿que estuve aqui todo este tiempo? ¿Por qué no puedes ver que perteneces a mi?

Hello? Is it me what are you looking for?
Hola? Soy yo lo que estás buscando?

Puedo. No puedo.

Puedo eructar todas las vocales después de cuatro vasos de Coca-Cola (una inmudicia, lo sé, pero nunca lo hago adelante de nadie. Lo probé dos veces. Una genia, creo)
No puedo estar sin caerme un día, o pegarme un resbalón groso.
Puedo coleccionar figuritas de Pokemon con Vita porque soy una mujer inmadura.
No puedo opinar de futbol. No entiendo nada.
Puedo tolerar que me digas torpe, pero no puedo aguantar que me digas 'rubia hueca'.
Puedo comer un 'doble cuarto de libra' combo grande junto con un Mc Queso sin un dolor de panza posterior.
No puedo aprobar matemática.
Puedo mover las orejas.
No puedo salir de mi casa sin antes haberme hecho una histeria por 'que ponerme' para ir tan solo al almacén/kiosco/derivados.
Puedo hacerte el favor que me pidas, pero no puedo tolerar que no me digas gracias después de hacerlo.

No puedo no perder cosas.
Puedo ser la persona más desorganizada del mundo.
No puedo escuchar Ñengo Flow-Arcangel. No los tolero.
Puedo abrirme de piernas 180° (k-pa!!!!!!!!!!!)
No puedo ver a los hombres gomas. Los 'jaja, linda hermosa preciosa bebe'.

Puedo dar sin recibir. De hecho, me pasa la mayoría del tiempo ya que no soy ningun cubito de hielo.


No puedo hacer ni pulseritas de mostacillas.

Y por último, puedo ser capaz de haber hecho esta entrada porque no puedo estar más aburrida.

Feel it. Say it. "I LOVE YOU".

'Te quiero'. ¿A cuantas personas les cuesta decir estas palabras? A muchas. Nadie dice te quiero. (Últimamente sí, mucho 'caretaje') pero.. ¿cuándo fue la ultima vez que alguien le dijo frente a frente a alguien mirándolo/a por no más de cinco segundos, sintiendo un amor infinito, observar sus ojos luego de su boca, y decirle 'TE QUIERO'? Para muchos de nosotros, es hiper complicado. Por miedo, por falta de fé, por vergüenza. Vergüenza a decir te quiero. Cada vez las personas somos más... ¿complicadas is the word? I dont think so. Muchos somos inocentes. Inocencia pura mezclado con amor queriendo vomitar las mariposas en la panza que aparecen cuando 'esa' persona hace un acto de presencia. 
Los hombres también sienten, mujeres. Nunca dudé, pero hay mucho feminismo suelto, mucho 'todos son iguales' nos hacen quedar ciegas. Ejemplifiquemos el caso famoso: 'Me encanta mi amiga'. ¿Cómo decirle? Ya no se que aconsejar. Me pasó una vez y terminé en mi cama, insultando al chico, con unas Chocolinas con dulce de leche en manos, y llorando con Sofía al teléfono. Por suerte, ya encontré a una persona. Por suerte se fueron esas 'maripositas' que más que mariposas, eran noxas que entraron a mi organismo, (salud te tengo un poquitito en cuenta). Con esa experiencia vivida, me da miedo a decirle 'liberate, decile'. Ustedes no se dan una idea de lo que duele que te rechaze tu amigo. A mi me dolió un montón tener que verlo, escuchar la respuesta y todo. Lo superé gracias a otra persona que se interpuso en mi camino, que, aunque a veces molesta, es una de las cosas más lindas que ''tengo''. Así que, siempre paso por paso, no dá revelarse de una, en lenguaje canchero, y no dejen que su corazón dependa de una persona que tiene las manos ocupadas, en lenguaje metafórico. 

Aquel dolor que nos hizo mal, nos hizo bien, fue parte de crecer. Se que ya no volverás, se que muy lejos estás, y espero que alguna vez puedas ver que te amé.

Cuánto me cuesta aceptar, que no pudimos ni hablar. Y espero que alguna vez puedas ver que te amé. 

- Las energías nunca me las gasto, por si algún dia quieres regresar. Todo está listo por si regresas para que nunca mas te quieras ir, el funeral de todos mis defectos se celebró cuando te vi partir - 

Up. Love Story between Ellie & Carl.

Es todo un dilema ir a la verdulería.

Necesito encontrar alguien que se disponga a soportar mis defectos y que le sonría a mis virtudes. Alguien que sepa el punto exacto donde exploto al amar, como diría Arjona. Alguien que no sea pura ternura, alguien frío y espantosamente honesto. No quiero algo cursi, quiero amor en su más puro estado, por así decir. Últimamente hay muchos que encuentran su 'media naranja', pero creo que yo encontré un medio limón ácido. Sabe horrible y no es para mí. Un melón, una manzana, una frutilla no me vendría mal. Son dulces y las comes hasta que se acaben. Pero es cómo que voy a la verdulería a buscar ansiosamente una naranja, no las encuentro, y agarro cualquier fruta. TODOS ADORAMOS LAS FRUTAS, PERO CUANDO ENCONTRAMOS NUESTRA FAVORITA, NOS VICIAMOS. El amor es algo parecido. Vamos, agarramos demasiados 'equivocados', y nos quedamos con esos un tiempito hasta encontrar TU FRUTA IDEAL. Dejemos de mandar fruta, ¡hagamos lo que nuestro corazón (que no es ningun vegetal, ni nada) dicte! 

Ágarrate de mi mano que tengo miedo del futuro.

Gracias. Gracias, mil gracias. Gracias por haberte incrustado en mí como cuchillo en estómago. Uso este término porque dolió. Dolió conocerte. Bipolar que soy. Amo y odio haberte conocido. Pero fue de suerte. Apareciste cuando más te necesitaba, cuando necesitaba deshacerme de otros asuntos pendientes, cuando necesitaba un poco de motivación y aliento. Me lo diste, al menos eso me hiciste creer. Al cabo de un tiempo probamos. Nos hicimos la falsa ilusión de que 'nosotros' podríamos funcionar. No funcionamos. Nunca combinó mi ternura y tu frialdad; nunca combinó mi oído con tu boca que estaba llena de secretos, de cosas que creías que iba a ignorar. Creíste que era igual a las demás, de esas a las que no le importan los problemas de los otros, de esas 'colgadas' que no ponen atención ni un segundo en las historias de sus 'chongos'.  Te hubiese escuchado, te sigo escuchando, ché. Hoy y siempre, amor. Otorgame confianza y amor sincero y te juro, compañero, te voy a curar el corazón. 

Recuerdos - Ismael Serrano.

Y en el asiento de en frente,
un rostro de repente,
claro ilumina el bagon
en sus gestos traen recuerdos,
de otros paisajes otros tiempos
en los que una suerte mejor me conocio.
No me atrevo a decir nada,
no estoy seguro,
aunque esos ojos sin duda son los suyos,
mas cargados de nostalgia, quizas mas oscuros
Pero creo que eres tu, y estas casi igual
tan hermosa como entonces, quizas mas
sigues pareciendo la chica mas triste de la ciudad.
Cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores?
Del interrogante en tu mirada?
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jovenes promesas, no, no teniamos nada.
Dejando en los portales
los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincon sin luz,
agarrate de mi mano,
que tengo miedo del futuro,
y detras de cada huida estabas tu, estabas tu.
En las noches vacias,
en que regreso,
solo y malherido, todavia me arrepiento
de haberte arrojado, tan lejos de mi cuerpo.
Y ahora que te encuentro,
veo que aun arde, la llama que encendiste,
nunca, nunca es tarde,
para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo,
antes de que te bajes,
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos y tras de recordarte,
que antes de rendirnos, fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
Como estas?
Cuanto tiempo te acuerdas de mi?
y una sonrisa timida responde:
Perdone, pero creo que se ha equivocado,
disculpe señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conoci hace ya algunos años.
Mas viejo y mas cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos...

Friendship never ends?

Quiero expresar algo que me esta matando por dentro, pero lo disimulo muy bien. El termino 'matando' no es ni exagerado ni sobreactuado, es real. Es horrible, deprimente y confuso ver cómo la gente que elegías ciegamente se va. Es horrible el hecho de tener que hacer un esfuerzito para no abrazarlas o tirarles uno de nuestros chistes rutinarios. Deprimente el hecho de que sean felices entre ellas, no nos inviten a ningún lado porque no nos necesitan, victimizen y nos digan entre códigos cosas que mejor ni escribirlas, y confuso cómo saber donde estaban la careta que tanto ocultaban. No se si 'careta' es la palabra, pero es confuso todo. Todo. Siempre supe que la gente cambiaba, pero no me tocó vivirlo. Y lo estoy viviendo. Escogí a las mejores personas que se quedan del lado mío hoy y siempre. Y a esas personas las llamo 'amigos'. El 'Te amo.' y el 'Confío en vos', son dos cosas muy dificiles de decir, y es por eso que esas palabras se las regalo cada día a Sol, Sofi, Vita, Gau, Pepi y Nicky que la estoy conociendo un poco más y es una persona hermosa y la que, sin problema, puede formar parte de mi corazón. Bonitos por donde se los vea. Únicos. Inigualables. Perfectos para mí. Cuando estoy con ellos no necesito absolutamente nada. Me muestro como soy y me aceptan. Saben perfectamente cuando estoy mal por más que tenga una sonrisa de oreja a oreja. Por eso los amo tanto y les agradezco haberme bancado siempre. 

Sábado a la noche, otra vez...

Sápado. Misma noche de siempre. Rutinario. Ya se volvió rutina no salir los sábados. No me gusta salir un sábado. Puede ser que si... pero un lado en mi me dice 'Es Sabado, Ca. No salgas. Mañana va a ser Domingo y te vas a levantar a las seis de la tarde. Va a estar nublado. Tenés que hacer la tarea. Bajonaso. Quedate en casa'. Sin contar, (sin contar) que no salgo a menudo. Anyway, los sábados son tristes. MUY TRISTES si nos ponemos a pensar. Son angustiosos, deprimentes, suicidables. Esto es así...

viernes: cachengue
sábado: lo bueno ya pasó, ahora se viene la catome
domingo: catombe
lunes: acribillamiento facial y corporal. Ni tu cara ni tu cuerpo dan más.

Bueno. En fin. Ese es mi definición de los días mas importantes. El resto (martes, miércoles, jueves) son los tres insulsos, ya que no hago nada. Me quedo como en estado vegetativo mirando el pizarron, o riendome con las pi' en clase, y escuchando constantemente el 'Camila, te das vuelta?'. Fucking Ceñal. Bien que para leer me elegis. Se dan cuenta que quiero hablar de fiestas y termino hablando de colegio? Es algo que amo. Que adoro. Inevitable no hablar de esto. Lo plasere de la bida,,,,,.
Hay que hacer un balance, Peperina.

I g u a l, mañana salgo. Sisi, a 'Porto'. Nota mental: NO CAERSE.

05:07 del 26-4. BORING.

Es dificil empezar a escribir una entrada sabiendo que tendría que estar estudiando S.I.C., pero buah, me la suda. ¿Que quieren que les diga? Es cómo que YA SE QUE VA A TOMAR. Nada más necesito repasar creo (después me termino sacando un seis) *está sonando mi alarma* *ni en pedo me levanto a apagarla* *suena con 'Arruinarse - TB'* *eso me gustaba taaaaaaanto, me acerqué quise hablar* *no te dure ni un round, y a veces pienso cuando me quedo solo* *que lindo arruinarse con vosssssss, y el día estuvo mal* *terminó*. Cuestión que no voy a estudiar. No sé. Me sentaré con Vita.
         Ahora tengo ganas de unas buenas Toddy  *suena el telefono* *es mi mama* *viene más tarde* *hice el gesto de 'vamos' (http://media.tumblr.com/tumblr_lwfqdx5aXQ1r3zat8.gif)* *palabras de mamá: 'No voy a sacar a pasear al perro'. Tranqui má, yo tampoco :) :) :) :) :). Enybuei, no tengo ni 3 PUTOS PESOS. Quiero unas Toddy, onda no son la gran cosa... pero me enviciaron. O quiero unas 'Mielcitas'. Ay, no se, no tengo plata y quiero ir al kiosco. Onda, no me conviene porque estoy gorda. Estoy más hinchada. Por eso la gente se aleja cada vez que paso. Ah re abominable era. Pero posta, necesito ir al Kiosco y comprar algo delicious. Debería ir al de Italia que queda cerca del Coto a comprar, pero mis piernas y mi cuerpo impiden moverse. No quieren. No sé. A ver, aguantenmeNNNNNN un cacho que voy a buscar plata por la casa *se dirige al cuarto de la madre* *abre el cajon* *ve la famosa 'Billeterita Adidas donde hay siempre 100 pesos con cambio* *la abre* *yyyyyyyyyyyyy..... Na, no hay nada* ¡¡¡¡¡¡ENCONTRÉ CUATRO PESOS EN EL MUEBLE!!!!!!!! Si encuentro $3 más, me compro las Toddy GRANDES. Onda... las grandes! (Cosa muy imposible) Pero DAFUCKKKKKKKKKK, CUATRO PESOS. Nunca me puse tan feliz por un bar de billetes de $2. Buen, ya fue.. acabo de buscar por los ambientes de mi casa, y nada. Cero. Solo tengo $4. Lo cual es bueno porque solo me alcanza para el paquete chiquito, lo que me lleva a contarles QUE ESTA RE BIEN PORQUE ES COMO UNA ESPECIE DE PERDON HACIA EL ESTÓMAGO. Es como que el destino me dió una señal de 'Qemi, no comas LAS GRANDES, te las vas a bajar todas y vas a engordar más, te obsequio $4 y te los dejo en el mueble de la TV para que te compres el paquete chico. Besos. El destino'.
             Gentuza, los dejo. Me voy a comprar las Toddy, merendar y ver si hay algun programa en la TV o Twittear, o no sé, algo voy a hacer (menos estudiar, todo).
                 XOXO, QEMI SENTUS.

Tu boca (la protagonista de mis sueños, la que hace que cada vez que te tengo enfrente, mis ojos se desvíen hacia esa dirección).

Te amo.

                                                                              T

                                                                                e

                                                                                a

                                                                               m

                                                                               o

'Buen día hermosa.... ¡HIJO DE PUTA!'

'Me dejé unas cosas, ¿me las guardas? Me las va a pasar a buscar el PUTO de Fito'.

Peperina solitaria.

Bueno, no sé que poner ya... mi vida está en perfectas condiciones, creo. Creo. Aunque siento que estoy sola. (Modo Emo On). Sí, estoy sola con respecto a 'amor', cómo que siempre me termino haciendo amiga de cualquier hombre. No sé seducir, ni se pretender algo que no soy. Soy espontánea. Demasiado. Y lo que me pasa, me pasa en el momento. La persona que EN SERIO quiero, no me da ni la hora, o al menos eso demuestra. Y no creo en la frase 'Liberate, hace bien.' porque no le voy a decir las mil y un cosas que me pasan cuando lo veo, o cuando hablamos cada tanto, o no se. En fin... mi punto es que es injusto el tema de 'la valentía no garantiza la victoria'. Una vez que alguien se anima, después de remarla en un mar de dulce de leche, una vez que alguien suspira y dice 'bue, hasta acá llegue, voy a vomitarle todas mis palabras', con lo que cuesta eso, se debería merecer una gran victoria. Un premio Nobel, mínimo. Pero la vida es TAN injusta. Hay gente que se encapricha con conseguir eso que quiere, y si no tiene eso, no quiere nada. A mi me pasa exactamente eso. *Prende el botoncito de cursi* No quiero besar otra boca, no quiero abrazar otra persona, no quiero que alguien me conozca de nuevo cómo lo hace el. No quiero. No. *Apagar el boton de cursi*. Uf, okey, listo. Este pibe es un p-e-n-d-e-j-o, con todas las letras. Si sabe que lo quiero, si sabe que soy 'una persona increíble', ¿por que no podemos ser 'felices juntos'? Bastan un par de piernas largas y linda cinturita para sacarle una sonrisa. La vida es puta, gente. La vida es putísima. El y esta minita también.  

No necesito nada - NTVG.

Acostumbrada, equivocada, no veo el cielo, está nublado. 
Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí.
Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía nada, fué todo lo que vi.
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba.
Tenés la receta justa para hacerme sonreír, y todo el tiempo.
Sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta: estar con vos.
Me robaste un cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba.
Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos no necesito nada. 

National Best Friend Day.

                                                           

                                                                                         

Para ustedes no hay un día puntual. Gracias por ser tan lindos conmigo. Los amo muchisimo.

Esa sensación hermosa de que te está dando igual todo. (hasta que pase algo malo, arruine todo, y me quiera sucidiar)

¿Quien fuí todo este tiempo? No sé. ¿Quien soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño?

¡Cuánto que desperdicié sin ver que estuviste ahi conmigo todo el tiempo!

It's black? It's white?

 

Up-down-up-down-talk about over the night.

Korrupta.

'Pretendamos que somos dos personas y que usted no es mejor que yo. Me gustaría hacerte unas preguntas: ¿que siente cuando ve toda esta pobreza en la ciudad? ¿a quien premias antes de irte a dormir? ¿que sentís cuando te miras al espejo? ¿estás orgullosa?. ¿Cómo dormís mientras el resto de nosotros llora? ¿Cómo soñas en tus sueños mientras una madre no tiene la posibilidad de decir adiós? ¿Cómo caminas con tu cabeza en alto? Mirame a los ojos y decime porqué.'

Dear Mr President - P!nk.

Hay tal crisis.

Aprendí a balancear en SIC, y creo que es hora de aplicar éste método a la semana de hoy, pero sin los términos económicos como: activo, pasivo y patrimonio neto, ya que sino se me va a hacer muy difícil redactar a los escasos lectores este texto a continuación. Considero que tuve mas malas noticias que buenas noticias, esta semana no fue de la mejor ya que la persona que quiero se olvidó completa y absolutamente de mi, y nunca estuve tan segura de algo como de esto. En realidad, no se olvidó de mi, sabe que existo, que no me morí, que respiro, pero esos datos son suficientes para el. No le importa si estoy con otro, si estoy en una fiesta chapando con uno cualquiera (cosa muy difícil que pase, ya que salgo una vez o dos al año debido a mis padres sobreprotectores), aunque, agregando comentarios que no tienen nada que ver, no creo que sean sobreprotectores, creo que está bien lo que hacen. Tengo quince años y no me van a dejar salir a todas las fiestas que hay por Avellaneda. No hay que salirse del tema. La cuestión es que lo único que le importa es eso, asi, si esta solo, sabe adonde puede ir, con la arrastrada de Qemi Sentus. Si yo muero, o me internan, (Dios quiera que no) (no creo en Dios) (no soy atea) (mi Dios es la Ciencia), el pibe lo unico que le va a importar es si se va a divertir un ratito conmigo. No sé como llego a tal punto de gustarme la persona menos esperada, me fumé todas y fingí, actué como Meryl Streep diciendo que no me importa nada de lo que hace, dice. ¡Que mina más mentirosa! Me orgasmea el hecho de saber que respirás, flaco. Lo tenías que saber. Anyway, no le importo porque ya está en otra, ya esta con otra (una vez más) y una vez más soy olvidada por otro pibe. No sé como es esto de ser reemplazada/abandonada/lastimada (sin exagerar ni parecer 'victima') sucesivamente. Es como una teoría totalmente confirmada:
TEORIA DE LOS AMORES DE QEMI SENTUS:
-Qemi encuentra alguien, Qemi le da, Qemi se habla, a Qemi le gusta, Qemi se engancha, X la ilusiona, Qemi se contenta, X aparece otro dia con otra, Qemi llora y llama a su amiga Seufi, Seufi le dice 'yo te dije' y la empieza a halagar a Qemi para que pare un touch con las lagrimas. ¡¡¡¡QEMI STA L0KA POR X!!!! -

Es algo así. Esa teoría que se transformo en rutina tiene que parar.

Igual siento que de a poco lo voy superando, es como que, por ejemplo, me habla y 'ahhh, me habló :)' en vez de 'sajklfjdskflsdjglksd me habloaklfjsdklfjsdkl!!!!11111', lo veo y no me pasa nada, solo una sonrisa cerrada cachetona fea se me dibuja en mi torta, digo plato, digo cara.

¡¿A quien quiero engañar?! NO LO SUPERÉ, NO SE COMO, ESTOY EN CRISIS, TENGO QUE ESTAR EN OTRA.

Hasta luego, atte: Qemi.

Tocando fondo.

{...}'confieso que la paso mal, y no se como puedo mantenerme en pié. Sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos falto, echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó'. - Ricardo Arjona.

-'Sueño con el día que te despiertes, y que veas que lo que tanto buscabas estuvo aquí todo este tiempo. Si pudieses ver que soy la única que te entiendo, que estuve aqui siempre contigo, ¿por que no ves que perteneces a mí?'- Taylor Swift.

We lost it all, nothing lasts forever, I'm sorry, I can't be perfect. Now it's just too late, and we can't go back and I'm sorry, I can't be perfect.

Camila ya está cansada de llorar por los rincones, por eso busca un rockero que le regale flores y que la invite a vivir en un castillo de canciones.

Graxie, graxie, graxie.

SON TODO, MIS HERMANAS, MI VIDA. LAS AMO MUCHÍSIMO!

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L.O.C.A.

¡Loca, vos no entendés nada de vivir! ¡Loca, vos no entendés nada del amor! ¡Loca! ¡Me gustas asi de loca, inestable y caprichosa!

Pepepepepepelotudas.

Muerte a mucha gente. Muerte a las pibas estas. Muerte a este aborto de mandril con corticoides que cree que tiene Pelo Pantene, y la pobre no es más que un intento de ser vivo con el pelo del Indio toba y la cara como si la hubiesen golpeado contra una sarten. Conozco poca gente que es fea sonriendo, y ella es el claro ejemplo. Una paleta encima de la otra, y esa voz de pelotuda atómica. Uo, ¡que mal me caés! Lo peor es que no la puedo ni ver, ni respirar en el mismo ambiente que ella, ya que mi tolerancia hacia ella es ínfima y mañana me la tengo que fumar bailando cómo epileptica creyéndose modelo de Multitalent, y... ¡no! Pendeja, con esa ceja me levanto media pared de ladrillo. No tenés arreglo, claramente si estás leyendo esto, va todo con todo mi amor. (Re que no) (leelo e identificate) (encarame así me río un poco). OSEA GORDA QUE ES ESO DE QUE CHO SOY UN ABORTO DE MANDRIL?!?!!?!?..... QUE PT!!!!!! *tiros* *tiros*, sigo... muerte a la otra pendeja desnutrida que es mas negra que mi can (Marlon lamento compararte con este mandril desnutrido pseudo 'modelo'), esa no me molesta tanto como la n°1 porque no acota, pero habla como una estúpida, y si, me jode, me rompe las tetas que esté todo el tiempo 'ay si.. gord, tipo tipo tipo totisodopfjklñsdjfldjkdslñ' tipo acribillate la cabeza contra el pavimento asi tipo te re moris y somos todo re happies!!!!!!!!! (cómo dirías jeje).
No voy a seguirla, quería descargarme a little bit, y lo logré. XOXO.

14-3

Senté cabeza y me pregunte por que estoy sola. Quizás porque quiero, o quizás porque no hay postulantes (o al menos eso creo yo), o porque no cambio a mis amigos por nada. La última es media absurda, pero quizás.. quizás es verdad. Pero lo peor es que tengo miedo a que me lastimen. Quiero a una persona, postulantes hay, ganas también, pero tengo la respuesta a esto. La respuesta es que no quiero porque me lastimaron, y no quiero que pase de vuelta. Es difícil agarrar a alguien que te jure estar con vos siempre, y que siempre esté pase lo que pase. Me cambiaron por minas con piernas largas, lindo pelo, sonrisa perfecta, y con el cerebro mas corto que su pollera. (más de una vez) Entonces tengo miedo al fracaso. Se tornó costumbre y me adapté a eso, me acostumbré a saber que cuando todo va demasiado bien es porque algo va a pasar. No soy pesimista, pero es la cruda realitatttttt. 'No pienso llorar, de eso ya me cansé, hoy voy a chillar, voy a andar con mis piés' como diría Bebe. Una larga más lagrimas con un pote de dulce de leche, Chocolinas, helado, moqueando y hablando con una amiga diciendo 'QUE HICE MAL?'. Lindo futuro, hermoso presente, ironía mode on.

Espejos - VG.

Más te quiero, más te espero hoy, amor. No puedo dejar de dibujarte en mis espejos, no puedo decirte que ojalá te encuentres lejos, quisiera borrarte aunque sea un buen recuerdo estar en tus besos. 

Martes trece. (JUA JUA)

Amo ir a todos lados sola. Comprar un libro sola, comprar ropa sola, caminar sola, comer sola, y más que nada, estar en casa sola. ¿Motivo? No lo sé. Me gusta hacer las cosas a mi modo, sin nadie que me moleste o me de su opinión. No por egoísta ni por hija de puta, pero la verdad que no tengo ganas de escuchar lo que dice mi madre, mi mejor amiga, mi mejor amigo, mi hermana, mi papa o mi novio (imaginario, Teo) (ahre loca). Anyway, odio que la gente me diga 'esto no te queda bien' 'esto te queda barbaro' 'comé un poco más' 'bajá el volumen' 'lava esto' 'bañate', las cosas las decido yo, si yo quiero ir y comprarme un vestido hasta los tobillos de leopardo y considero que me queda bien, (poquísimo probable de que pase) me lo compro y ¡plin, caja! Mis inseguridad y mi cuerpo van de la mano atrás mio cada vez que me voy a comprar ropa, me siguen a todos lados. Voy a un probador y automáticamente nada me gusta. He llegado a tal punto de llorar, porque no me tolero ni yo ni mi cuerpo, ni mi cara, ni nada y sjafkdjkslfd soy un mamotreto [(modoinseguridadON(again)]. Pero, por primera vez cada cien años, cuando veo que algo me queda bien, o es caro o a mi mama no le parece para la ocasión, o cae un meteorito en esa tienda nada más.. que se yo, suerte mía. Entonces, es hoy que no veo la hora de irme a vivir sola y comer la cantidad de cosas que quiero, comprar a la hora que quiero, llegar a la hora que quiero, estudiar lo que quiero, salir cuando quiero, QUIERO VIVIR YO Y NADIE MAS EN UN DEPARTAMENTO. Get it? jé.

12-3

Bueno, la verdad que esto de empezar las clases es medio shockeante. Las empecé la semana pasada con tuti la fuerza do mundo, pero ya es la segunda semana y me pajea todo. Al comenzar esta guik, compré todo y me senté con Solana, que, aunque su pelo me cosquillée el brazo, no entienda matemática, le haga las pruebas de Inglés y me haga tentar a gritos en plena clase, la amo with all my heart, y es una genial compañera. Mis profesores son bastante copados, mi profe de Literatura más que clases de Lengua da como unos 'stand up' sobre las expectativas de logro, y critica todo autor y ejemplica cosas absurdas, es la clase de profesor que busco. Después estoy enamoradísima de mi profesor de Física, es tan HOT. No sé, tiene buena cola (JAJAJAJAJ). Ese comentario sono bastante grasunga, pero lo tenia que poner. El otro día me explico Física mirandome a los ojos y como que yo estaba baboseada, abenchinchada (palabra nueva by: qemi sentus) (muy mala) (malísima) (encima nunca la voy a usar, ni siquiera sé porque la puse jejeje) we, komo desia... (ahre) me enamore perdidamente de Pablo G.; después esta Sergio, mi nuevo profesor de matemática (goma como ninguno) (feo como pocos) (cuando sonríe es fulerísimo), mi profesora de Teoría es una vieja linda, onda... se le nota la beieza facial, bellos rasgos, y se maquilla lindo, además de tener linda bijou. Aj, que asco es verme escribir con estas uñas 'francesitas' que estan re grasas; me enorgullecí de mi misma porque me las hice bastante lindas, pero ahora que me las veo... son más gronchas que 'Los Roldan' en 2005. Mi profe de Bío y Salud on amorrrrr, siempre la adoré, después esta la conchuda de Inglés que se parece a la vieja de Narnia y tiene una voz horrible y demasiado finisima para mi gusto, y para terminar mi profesora de Sic I es una vieja que tiene de femenina lo que yo tengo de modelo morocha (vale aclarar, que no soy una morocha, soy una rubia gorda intento de ser humano, a porque se echaba tan abajo? jé). Bueno, me voy a hablar por teléfono con Mica Fernandez, new amix!!!!! (ok, no) Me retiro.

Acompáñame a estar sola.

Acompáñame a estar sola, a purgarme los fantasmas, a meternos en la cama sin tocarnos, acompáñame al misterio de no hacernos compañía, a dormir sin pretender que no pase nada... acompáñame a estar sola. Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras al saber que estas ahí y yo a tu lado, acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto. Yo en tu sitio, tu en el mío, como una ángel de la guarda, acompáñame a estar sola. Acompáñame a decir sin las palabras lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad, acompañame a quererte sin decirlo, a tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz, a pensar en mi para vivir por ti, acompañame a estar sola. Acompañame a estar sola para calibrar mis miedos, para envenenar de a poco mis recuerdos, para quererme un poquito, y asi quererte como quiero, para desintoxicarme del pasado, acompañame a estar sola. Y si se apagan las luces, y si se enciende el infierno, y si me siento perdida se que tu estarás conmigo con un beso de rescate, acompáñame a estar sola.

Forever Aloneitis.

Bueno... uno a la mañana se levanta, y lo primero que hace es o agarrar el celular, apagar el despertador o agarrar los lentes que están en la 'mesita de luz'. En el día de hoy conocimos a mi amoroso, tierno y cuasi perfecto cuñado, 'promocionó todas las materias, fue modelo de tres campañas' ¿acaso vuela?, mi punto es que este chico le regaló a mi hermana un portarretratos donde están el y ella, divinos, pareja perfecta, Angelina Jolie y Brad Pitt son asquerosos al lado de ellos. Después tengo OTRO portarretratos donde están mi papa y mi mamá. Falta la mía, mi foto con mi chico, mi modelo, mi novio, (costó escribir la palabra novio), la persona que me diga que cada día que estoy mas linda, alguien que me cele, y que me diga que me quiere y lo diga en serio. Además, vale agregar, que llega un punto en el que acompañás a tus amigos con sus respectivas novias o a tus amigas con sus respectivos novios, siempre sola vos. Yo siempre acompaño a los novios, MIENTRAS ELLOS VAN DE LA MANO, yo como una hamburguesa o tomo un helado. Esto de que la comida me sea tan fiel, me jode, traicioname, dejame irme con un ser humano. ME SIENTO SOLA, MUY SOLA.

Camila es un profundo río aunque nades.

Camila a veces se acuerda y a veces se olvida de respirar; Camila duerme abrazada a su mona; Camila tiene trenzas que no deja tocar; no es hermosa pero donde vá pasan cosas. Camila te lo dice con toda la boca; tiene casi treinta pero no se nota; no le vengas a contar cuantos pares son tres botas. Camila no se va a poner en tus zapatos; está un poco apurada pero va despacio; puede ser tuya un verano, quererla es un trabajo bastante malo. Camila es un hermoso lío; Camila es un tremendo río. ¿Habrase visto lo que se ve cuando Cami sale en rollers? Se paran a aplaudirla los camiones. Camila dice que no tiene remedio, pero que en el infierno tambien hay cielo y ahí se va a quedar solita con sus discos de bolero. Camila está mas triste de lo que piensa, se muere por un hijo y vive de su abuela, en su escote hay dos anzuelos que dicen que a ella nadie la vio primero. Camila es la Madonna de Parque Lezama, se carga cinco novios en una semana; no la quieras madrugar, le ponés un jeti y le dura un round. Camila tiene planes que no te va a contar. 

Odio de vos tu sonrisa ganadora, esos ojos y tu forma de mirar. Odio de vos como se mueve tu boca, lo que siento si me rozas, lo que dices al hablar. Odio de vos que no te odio ni un poquito, me gustas y ya no puedo más. Creo que te amo más que a nadie, más que a todos, yo te amo, no te odio. 

S(he) be(lie)ves ; S(he's) br(ok)en.

¿Querés probar amor? Dicen que es dulce depende quien lo coma.

Nunca probé ni una cucharada del amor, porque sé que una vez que estará en mi boca, sabrá mal. Es un miedo que tengo. Temo probar esas cosas que he escuchado hablar que no son muy deliciosas ni placenteras de saborear. Uno piensa 'lo escupís o lo tragas y ya está'. Hay una diferencia entre escupir y tragar. Cuando lo escupís, tu panza tiene el placer de no haber probado esa pequeña porción, tomás un vaso de agua y ya está, chau problema. Cuando lo tragás, tenés que sentirlo como pasa por tu garganta y como forma parte de tu cuerpo. 'Lo tragas y ya está'. Siempre va a 'ya estar' o 'ya fue'. ¿Quien sabe si esa porción fue la mas amarga y asquerosa que probé en toda mi vida? El amor es algo por el estilo, depende quien es el que toma la cuchara y lleva adentro de su anatomía aquella porción. Poniéndome de ejemplo, temería probar algo como eso. No quiero sentir ningún amargado sabor, ni tampoco quiero que mi estómago tenga algo que no me guste. Supongamos que mi panza es mi corazón, y que esa porción son pequeñas personas, y que mi boca son las puertas que se abren, las que dejan pasar a las personas por este órgano/estómago/corazón. Esta persona entra, no me gusta... ¿la escupo? ¿la trago? ¿la mastico? no. Dejo que explore totalmente mi ''estómago'' hasta el punto de quedar nauseabundo y vomitarlo. Una vez después de vomitarlo necesito una aspirina, un remedio, algo que alivie a mi doloroso estómago. Esa aspirina sí... te puede aliviar,  pero puede fallar como fallo esa porción en tu cuchara, esa pastilla puede ilusionarte haciendote creer que te sentís mejor, lo demostrás con una sonrisa, ''mi estomago ya no duele más, tome este remedio y me siento mejor'', podés vomitar nuevamente porque la pastilla no causo mucho efecto. Esa pastilla es la que tiene que tener como elementos, comprensión, fidelidad, y que te cosquillé tu estómago/corazón/organo cuando estés tirado en el suelo, agonizando de dolor. Cuando sientas que la pastilla hizo efecto verdaderamente, es porque te curó del todo, tus heridas estomacales se desvanecieron, pero no te garantiza la victoria, el 'estar sano por siempre', puede ser temporal. Pero debería probarlo..., en este instante, ahora mismo, ya.